32. 相談トピに救われた2-やっと今年もGWを過ごし終えた

今年もやっとGWが終わった。

今年はいつもと違いコロナウィルスの心配や外出自粛の影響もあって、いつも以上に重く辛いGWだった。

GWって、まだ少し肌寒い桜を迎えた後の過ごしやすい良い季節の代表格のはずだけど、私にとっては暖かい春の訪れではなくなっている。

先が見えない影響は精神的にも社会経済的にも大きい。

この問題とコロナウィルスのこと、どこまで心身保てるだろうか。どこまで忍耐力持っていられるだろうか。

「怖いと思わないことが、怖い」と感じた数か月前、

あのときは、自分の体の奥底から湧き上がるようにこの言葉が低い声で体中に響いた。

今は、もう一人の私が少し離れた所から、呟くように言っている。

同じ言葉のなのに、この違いはなんだろう…………………………？

彼の父に言われた言葉が今でも苦しい。

「お互いリスペクトしていないとダメだ」「お嬢さんはリスペクトしているのか？」

私の名前は一度も呼ばれることなく、話題はあちらの身内のことばかり。

彼のご両親は、私たちがどのように過ごしてきたか、彼の仕事（生活）を支えていることも知らなかった。

それらのことを彼がご両親に伝えていなかった。

自分の父親がずっと私にそんな言葉を言い続けていても知らん顔、黙って隣に座っているだけだった。彼の大きな体がものすごく小さくみえた。

彼自身父親が苦手で「今後深い付き合いをする必要はない」と言われていたから、お母さんのことが心配だったから、

これ以上その場の空気が悪くならないように努めた。

彼は他人事だから気付いてないけれど、私はあなたのお父さんに罵られていたのよ。そして、一番信頼しているあなたはそれを放置した。

ご両親と別れた後、何事もない顔で「顔合わせもできたから、これで進められるね」と言った彼に心底失望した。

気持ちを伝えたら、「私が悪い。自分は悪くない。私の態度が悪かったからだ」と言われたけれど、私が悪いとは思えなかった。

悪いのは彼のご両親ではない。彼。

私が別れを選んだのは、自分のことしか考えていない彼自身が原因。

でもそれさえも受け止めてなくて、「両親のことが嫌いで振られた」とずっと思っていたのよね。

･･･幸せな人。色々な物事をいつもこんな風に脳内変換できたら、過度な反省も落ち込むこともなく生きていけるのだろう･･･羨ましすぎる。

約束して始めた最後のＧＷ、爆発した。豹変した。言葉の暴力が止まらなくなった。

何が起こったのか理解できなかった。

私の身に起こった真実を知りたかった。

昨日と今日で一体何が変わったのか？人生を決める約束はこんなに簡単に反故されていいのだろうか・・・

あの時のことを話してほしい。と思っていた。

仕事が安定して、経済的に安心できて、収入が増えて、心配事がなくなって、精神的にも安定して、

指輪を外して会いに来て、今の自分の私生活、今の会社の様子や仕事のことを楽しそうに嬉しそうに私に話す。

それがどんなに自分勝手な言動か、考えてもいない人間性。

再会してからも、私はあなたを非難しなかった。

相手を追い詰めたり責め立てることをしないということをあなたはわかっているから、だからあなたは安心して狡く私に会い続けた。

私が苦しみ続けていることを考えもせずに・・・

自分自身が思い描いていた状況になった今ならば、穏やかに向き合ってくれるような気がしたけれど、再会後に自分がした言動全てをなかったことにして、「自分は何も悪くない」とまた逃げた。

いつもいつも、自分勝手。自分のことだけが大切な人。

自分の痛みには敏感で、他人の痛みには鈍感。

知り合いには言ってはいけないことや悪態を制御できるのに、一番身近な相手には牙を向ける。

それらは家庭内で起こる。対象の女性に対してだけにみせる男性の顔。

人間が出来てなくてごめんね。でも、簡単に、ここまでの感情にいきついたのではない。

本当に長く深く苦しみ、理性も働かせた。

どうしてもこの人だけは許せない。心の中のこの感情まだ消えない。

この人は決して自分の非は認めない。

相談トピの男性は、たくさんの回答から自分がした非を理解し、それでも納得はしていない模様。

あなたは今でも「自分は100％悪くない」「悪いのは私」と思い続けている。

ご両親、法人会の人にも、自分の都合悪いことは話さずに自分に都合よく言っているのでしょう。

そして、今の妻へも、今自分がしたことは言わずに私を悪者にしているのでしょう。

「自分のしていることを……」とあなたは脅迫したけれど、私は何をしましたか？

あなたがした自分勝手、非常識、非情なこと、不義理、理不尽、無責任なことその他諸々が先にあります。

何重にも重ねてあなたがしたそのことを問うていただけです。

あなたが私にしていることは、人として、男として、経営者として卑怯です。

悔い改めることを一度もしない人。自分に甘い狡い人。都合が悪くなると論点をすり替える人。罪を犯して逃げ続ける人。恩を仇で返す人。

したことに対する罰はあってしかるべきだと思う。

精神的でも日常生活でも経済的でも未来に対してでも何でもいい、私が苦しめられた同じ分だけあればいい。

「彼女のケチさが気になります」に回答された何百ものたくさんの人たちのレスは私に向けられたものではないけれど、

私はそれらにほんの少し心が救われました。

彼にも恩や情を感じる心や人間性があると期待してしまった私がバカだったことはもうわかっている。

それでも相談トピの男性と同じように、彼にも自分がしたことを理解してほしかった。自覚してほしかった。

懺悔の心を持ってほしかった。

けれど、あの人がそのことに気付く可能性は低い。

理解したとしても、納得して自分の罪を受け入れることはもっと低い。

のらりくらりとかわすのが上手な政治家のように･･･。

人は変わらない。

変われる人ならば、人の言葉に耳を傾ける。同じ失敗を繰り返さない。

早くこの記憶を消し去りたい。

意欲が何もないまま生き続けなければならないなんて、こんな辛いことはない。

悲しむ人がいるから態度にも言葉にもしないけれど、

未来をみて生きているのではなく、ただ今日と明日のことだけで生きている。