私は完璧な人間ではない。 気付かないうちに誰かを傷つけていることもきっとある。 もしも私のしたことで相手が不愉快な思いをしそれを伝えてくれたのならば、次は気を付けようと思う。ごめんね、の気持ちがうまれる。 自分の中でやってしまったという記憶が…

最後のGW。 朝も晩もなく、体の大きいあの人から、命令と文句を言われ続けた。 一番信頼している人から、一緒に過ごしてきた全ての時間、私の人格も存在も否定され、 感情・感想・考え・思いを必死に言葉にしても、ことごとく無視拒否。言葉の暴力がひどくな…

心が楽になる方法、1つみつけた。 私はあの人を許せない。と思っている。 そんな風に思う自分が嫌だった。情けなかった。そんな自分の心が醜いと思った。 それも辛いことの1つだった。 許す必要はない。 私がもっと違う対応をしていたらまた違う今があったか…

そんな日が来ることはないけれど、 もしもHGさんの人物像のインタビューを受ける機会があったら、 私は何もコメントしない気がする。 それでもどうしてもコメントしなくてはいけない場合は、きっと 「ご挨拶したら返してくれますし、優しそうな印象の方です…

再会して、楽しそうに嬉しそうに「また今度」と言っていたのに、「あのときのことを説明してほしい。したことを謝ってほしい」と伝えたその途端、連絡が取れなくなった。 そしてやっとあった反応は、一方的で自分勝手な脅迫まじりな内容のラインだった。 出…

「相手が全て悪い。自分は100％悪くない」「ムカつく」 優しいHGさんからこの言葉を幾度となく聞いたのは前妻さんに対して。 離婚って、どちらか一方だけが悪いなんてことない、と思う。 性格の不一致だとしても、相手が悪いわけではなく自分と合わなかった…

突然の出来事。衝撃。 また震えてしまった。 何ヵ月ぶりかの心臓が激しい震え痛み。体が硬直する。 たまたま目に留まってしまっただけ。 こんな小さなきっかけで、今でもまだこんな症状になるんだ… もしも不意に会ってしまったら…どうなるのだろう。 今でも…

人物A 人間の裏の顔を見る機会が頻繁にある人。 社会で起こる色々の情報量が豊富な、物事を冷静に受け止められる人。 その人に気付かされた。 明るく優しい穏やかなあの人が、 豹変すること、会話がかみ合わないこと、自分が言ったことを忘れる、話がコロコ…

明日の自分は大丈夫だろうか？元気に過ごせるだろうか？と思えていた頃は、 外で心が乱れてしまったらどうしよう、何事もないような顔して過ごせなかったらどうしよう、という怖さを感じていた。 今年の異常気象の台風。 最初の頃は怖いと思えていた。 風、…

不安定なメンタルを快復させるため模索している中で目に留まる。 自尊心とは、自分の人格を大切に思う心のこと。胸に秘める。 虚栄心とは、自分を本当以上に大きくみせる心のこと。周囲を意識し見栄を張る。 虚栄心の強い人は、自分に自信が持てれば変われる…

別れてから何も考えられず、昨日まで過ごしてきた4年もの長い時間に触れることもできず、いろいろな物を一つの箱に投げ込んで封印した。 同時に、言われた言葉を必死の思いで力を振り絞って箇条書きにし自分への戒めにした。 そのまま4年半。 長い時間をかけ…

ストレス、メンタル、躁うつ、心身不調、精神崩壊、適応障害、PTSD、心に関する色々なワード、病名。 絶望、悲しみ、苦しみ、怒り、恐怖、呆れ、嘆き、入り乱れる複雑な心。 心の病っていろいろあるんだね。 心が負けちゃうときもあるよね。 大切な人を大切…

再会してからの、自分ではコントロールできない色々を書いて吐き出していた。 日々の思い、体調、やるせない感情、溜め込まないように気を付けていた。 再会した直後、 悩んで考えて本人へぶつけようと決心が決まるまで、 伝える方法を考えていた時期、 伝え…

大人になると自分自身で消化、解決しなければいけないことが多くなる。 学生の頃ならば、友人に軽いトークで発散することもあったけど、そうもいかない。 こんな話、誰それ構わず話すつもりもない。 こんな話ではなくても、誰構わずに頼ること甘えることが苦…

何気なく付いているテレビ。 なんてことない番組。 今日のニュース、明日の天気予報、情報番組、ドラマ、CM。 そんな日常のテレビに突然映るMM。 スポットでいきなり飛び込んでくるニュースと天気予報が一番こわい。 体がこわばる。 動悸が激しい。 海が見え…

元気よく現れて、4年半振りに会った第一声は、相変わらずかわいいね。 会えて嬉しい。 あの頃より余裕ができた。 仕事のきっかけを作ってくれたのは私。 仕事は順調。 事務所を外に持った。事務的なバイトが毎日来るようになった。撮影スタッフも依頼できる…

このGWは遊びに来たのではない。同居をスタートさせたGW。 オクトーバーフェストから戻っても、翌日になっても、彼は戻らなかった。 会話が全てケンカ腰。発せられるのは文句と命令。 文脈はない。突然思いついたら言ってくるだけ。 これから一生一緒に生活…

今思えば、彼はこの4月、異様に優しかった。積極的、前向き、物事を進めようとしていた。 お正月のこともあって小さな大きな違和感不安があったけど、彼が穏やかに戻ったのは「努力してくれている」のだと思ってしまった。 GWが始まりどう過ごすか計画してい…

復縁した。 ウエディングの仕事が少しずつ増えて、少し会社の収入も安定して増えてきた。 二人いたシェアの人も終了して、やっと普通に家の中で落ち着けるようになった。 お正月の夜、寛いでいたとき「iPhone置いて行って」と言われた。 出て行け、という言…

さよならをした。 一日一緒に過ごすこと、三日一緒に過ごすことは楽しい。 出かけることも、食事することも、他愛のない会話も楽しい。 でも、決定的な出来事にも彼は「私が悪い」と言いきった。 それは納得できることではなかった。私が悪かったねごめんね…

「嫌だと思うことがあっても俺は言わないでいる。なのに、言うよね」と、唐突に真顔で言われるからドキッとする。 それって、「私がする嫌なことも我慢して受け入れています」って意味だよね… 「こっちの方が嬉しい」ということを伝えることがダメってこと？…

朝早く新幹線に乗って他県へ仕事のお手伝い。 この仕事を会社の業務に提案したのは私。彼の技術がいかせる新しいジャンルの仕事。 応援も協力もする。けれど、会社は彼のもの。 一人きりだから相談相手になったり、自宅でする仕事は手伝ってはいたけれど、 …

彼は無口な男性ではない。むしろ男性にしてはよくしゃべる。 何かを待っている長い列の間でも、食事中も会話に困ることはない。 フットワークも軽い。 情報収集も上手。 話題になっているオシャレな食べ物にも女性の私より興味がある。 新しくオープンするシ…

人生で一番大きな揺れを感じた地震だった。立っていられない。大きな恐怖。 震源地から離れていると思えなかった。 2011年3月11日 14時46分 関東に住んでいる私だって覚えてしまった数字。 どうしたらいいのかわからない不安な気持ちを抱えながら、 何時間後…

納期に間に合わないかも、と焦っている日に、〇〇会の会議に出かけて行く。 一般的な定時後夕刻から開催の会議プラス懇親飲み会がセット。 その留守の間待っているだけも暇なので、超専門的なパソコン画面で自動車関連のホームページ用の作業。 細かな作業得…

「カキの食べ放題行こう。旬だよ。好きなんだ」と楽しそう、嬉しそう。 ごめん私カキ苦手。 食べてみて苦手なのがわかってからもう10年以上食べていない。 見るのも、相手が食べるのも全然支障ないけど、カキしか置いていない専門店、食べ放題のお店にはさす…

体の震えが止まらない 理解ができない あの恐怖、苦しみは何だったのだろう 心が痛い 気が狂いそう 眠れない 食欲がない 心臓が痛い フラフラする 頭と体と心がバラバラになりそう なぜ私の前に普通にいることができるのだろう 自分がしたこと覚えてないの？…

もう本当に疲れた 心が痛い 眠れない 気力がない 頭が動かない 食欲がない まさか私が心を壊すとは思わなかった 頑張ろう しっかりしよう 生きる気持ちになりたい 自分を取り戻すために、書くことを始めよう