2. コントロールできない

体の震えが止まらない

理解ができない

あの恐怖、苦しみは何だったのだろう

心が痛い

気が狂いそう

眠れない

食欲がない

心臓が痛い

フラフラする

頭と体と心がバラバラになりそう

なぜ私の前に普通にいることができるのだろう

自分がしたこと覚えてないの？

自分が言った暴言覚えてないの？

なぜ平気で私にそんなこと今言えるの？

何も考えたくない

何も感じたくない

このまま今すぐバタッと人生終わっちゃったらいいな、と思うようになってしまった

やっぱりこの人最低、卑怯だ

自分が楽しく会える楽しい会話だけしたいんだ

何も変わっていなかった

恐怖、苦しいこと辛いこと心の奥底にしまって忘れて頑張ってきた

抱えたままなんて生きてこれなかったから忘れた

でもトラウマ

どうしてこの人今私の前にいることができるのだろう

私きっと病気だ

頑張らないで認めてしまったほうがいい

一人でいる時突然涙が出る

狂ってる

心が死んでる

自分のこの精神状態隠して日常生活を送ることが苦しい

病気だと認めれば少しは楽になれるかな

考えないようにした

無関係の人に会って気分転換もした

会いたい人にも会って楽しんでみたりもした

自分のしたいことだけしてみた

したくないことはしないようにもしてみた

もう少し頑張れると思う一昨日

やっぱり苦しい辛すぎると思う昨日

何も感じない今日

明日は何て思うのだろう

毎日日々心に波がある

弱くてごめん

嫌な感情が心を占めてごめん

頑張ることやめてごめん

頑張れなくてごめん

生きること疲れた

何もする気力がない

食べたいものがない

行きたいとこがない

感情が動かない

考える力がない

会話したくない

笑うこと忘れた

体が動かない

苦しい

心臓が痛い

震えが全身に響く

心が壊れたこと受け入れさせてほしい

心を休憩したい

死にたいと思っている自分を守る

負けてしまいそう

狂ってしまえたらどんなに楽だろう

生きる力が出るまで少しの間弱い自分でいさせてください

ゆっくり休んで心を元気にさせるから

今は少し頑張ることを休憩させてほしい

お願いだから、今は私に、頑張れって言わないで

もうダメだ

弱くてごめんなさい

それでも生きなくちゃいけない

今は何も考えなくていい何もしないでいい時間が欲しい

悪いことをしたら、ごめんなさいをする

友達と喧嘩しても、泣いて相手を悪者にしてはいけない

人を傷つけない

感謝する気持ち

お礼は言葉にする

卑怯なことをしない

思いやり、労わり、お互い様、助け合い、許す気持ちを持つ

でも今はそんなことまで考える余裕はない

毎朝死にたいと思いながら目覚める

今日も生きなくちゃいけないのだと思いながら生きている

鏡に映った自分の無表情の顔がこわい

私がバカだっただけ

こんな無駄なことで立ち止まっていてはいけない

もう十分落ち込んだし反省もした

自分がダメだったなんて思ってはいけない

きっと私は明日も生きている

生きているけど生きていない

ぽっかり穴が開いたように何もない、のではなく、刺されてからどん底の底なし沼にドンと背中を押され突き落とされたような状態