27. 種が今芽生えた

最後のGW。

朝も晩もなく、体の大きいあの人から、命令と文句を言われ続けた。

一番信頼している人から、一緒に過ごしてきた全ての時間、私の人格も存在も否定され、

感情・感想・考え・思いを必死に言葉にしても、ことごとく無視拒否。言葉の暴力がひどくなるだけだった。

あの恐怖は一生忘れられない。

心が壊れたという自覚をしてわかった。

もうあの時きっと壊れていた。

私の中に種はできていて、その種が今芽生えただけ。

あの時はまだ

「とても辛いことがあって負けそうになっても、心が痛い苦しい辛いと思っても、少し自分が変だと感じても、

平常心を保たなければ、元気にならなければ、自分の力で乗り越えるもの」としか思っていなかった。

「頑張る」「努力する」「耐える」しか知らなかった。

過去と今にあった出来事、再会してからの自分の変化、心の苦しみ、心境、これらいろいろを

書くことによって、客観的になれたのかもしれない。

運動すれば元気になれる人、よく寝れば元気になれる人、

目標を人に言った方がやる気が出る人、目標は人に言わない方がやる気が出る人、

人によって手段は違う。

同じように、心を元気にさせる方法も人それぞれ。

どんな方法でも、自分に合う方法が見つかれば良い。

決定的になった、脅迫めいた一方的なラインが届いてから、

生活圏から出ていない。

最低限のしなければいけない決まった日常生活しかできていない。

でも、そこだけは維持するように頑張った。情けないけど今はまだこれしかできなかった。

〇〇へ行きたい。

〇〇がやりたい。

〇〇が食べたい。

〇〇を買いたい。

〇〇を見たい。

こんな気持ち、もう一年持てていない。

ただ息をしているだけ。こんな私、生きていたって言えるのかな。

いつ元気に戻れるのか、全く自信がない。

いつもの私ならこんな反応しなかったのに、と思うようなことを感じるたび悲しくなる。

心に余裕がないから受け止めきれないことが、ちらっと出てしまう。

小さなことで、「良かった。嬉しい。楽しい。幸せ」と思える心にもう一度戻りたい。