9. あー すっきりした

さよならをした。

一日一緒に過ごすこと、三日一緒に過ごすことは楽しい。

出かけることも、食事することも、他愛のない会話も楽しい。

でも、決定的な出来事にも彼は「私が悪い」と言いきった。

それは納得できることではなかった。私が悪かったねごめんね、と受け入れることはできないことだった。

もちろん話し合いをしてみた。

でも「自分は悪くない」の一点張りでそれ以上は無視無言。話し合いにもならなかった。

こんな大事なことにまで、自分の主張だけで、譲りあい落としどころをみつける考えがない人。

私はこの人から離れることを決めた。

変な男に出会ってしまった。はい終わり！

なんて簡単に切り換えできた訳ではないけれど、大切なものが違うのだから仕方がない。

数か月後、「やり直したい」と言われた。

私にとっては別れた人。

変な女だ。わがままな女だ。怖い女だ。と、この先どう勝手に思われたって構わない。

ここまできたら多少相手を傷つけてしまったって仕方ない。

求められるだけ求められ、何かがあると言葉で攻撃されることに、私は十分傷ついてきた。

ということで、思いっきり、別れた理由をぶちまけた。

あなたの〇〇が嫌なのよ。

あなたは〇〇がダメなのよ。

〇〇のとき〇〇って言うのは自分勝手。言っていることの意味がわからない。

〇〇のとき〇〇したでしょ。それはおかしいでしょう。

あなたはいつも自分のことだけ。二人のことを考えていない。

自分の言いたいことだけを言いきって無視無言になる、そんな男性と一緒にいたくない。そんな人となんてやっていけない。

あー　すっきりした。

発生したその時に話してきたことと変わりはないけど、今まで感じていたこと実際に起こったことを思うままに、全部まとめて言った。

無視、無言、否定、罵られてきたこと、落ち着いてゆっくり整理して思いを伝えた。

初めて反論されないで聞いてもらえた。

言葉にできて、それを聞く姿勢で聞いてもらえて、すっきりした。

彼は、自分のしたことしなかったこと、自分の会話のおかしさに全く気付いていなかった。

私が別れを選んだ理由もわかっていなかった。

言いたいこと言った私に対して「やり直したい。自分が悪かった。同じことはもうしない」と言ったけど、そんな一言でなんて騙されない。

自分で言ってるじゃない「俺のことは私が一番良くわかっている」って。

私が話したことを、正しく受け止めてくれているとは信じられない。

後から都合よく話しの解釈を変えられたり、全く違う真逆の話になっていたり、そんな話はしていない、そんなつもりではなかった、といつ言いだすか…信じられない。

それでも「やり直したい」と何度も言うので、手紙にして私自身も自分の伝えたいことを確認したり、もした。

そこまでしても「やり直したい。自分が悪かった」と言ってくれたから、今度こそは伝わったと思ってしまった。

「自分が悪かった。同じことはもうしない」というあなたを信じてしまった。

これは私の1回目のバカな判断だった。